J3優勝！
ちょっと遅くなってしまいました。
インスタは更新したけど、
ブログはまだやったね。
同じ事を書いても面白くないよね？
インスタを見てない人もいるやろうから、同じように書こうとも思うけど、
2回目書くのはなかなかキツいね。
だから、
思った感じを、
ダラダラと書きます。
去年の年末、
大宮を満了になり、
母親を亡くした事もあり、
サッカーの事をしっかり考える時間が無かった。
それくらい母親の存在は大きくて、
18歳に家を出てたけど、
精神的にはずっと近くにいた。
母親とは性格も似ていて、
大好きな大好きな存在やったから、
いろいろな事を整理するのに時間が必要やった。
そんな中、
大宮との契約も満了になり、
なんか、いろいろポッかりと穴が空いた。
その穴を埋める作業がまず先決やったけど、いろいろな穴が空いたまま、月日が過ぎていった。
サッカーを辞めるべきか、
続けるべきかを考えるまでに至らなかった。
いろいろな死は経験してきたけど、
自分を産んでくれた人がいなくなるっていうのは、想像していた以上にハードで、自分の中でどれだけ存在が大きかったのかと、改めて感じた。
悪い事は続くとは良く言うけど、
あれ以上にヘビーな事は、
人生においてもうあるのか？
っていうくらい、気持ちは落ちてた。
そんな中で、
次の事も考えないといけない。
考えようと思っても考えられない。
そんな日々が続いた。
続けるっていう覚悟のないまま、
いろいろなチームに話をしたけど、
怪我も多かったし、試合にも出てない、
38歳にオファーをくれるチームなんて無かった。
まぁ、当たり前よね。
あったとしても、
じゃあそこでやります！
ってそんな気にはなれなかったし、
空いた穴は、ずっと空きっぱなしで、
一生埋まる事は無いって感じてた。
それでも毎日は過ぎていくし、
いろいろな事に対応しないといけない。
正直、今はその時の事を覚えてない。
FC琉球の社長は、
大宮の話が無いってなった時に、
どうですか？って言ってくれたけど、
J3でやるっていうイメージは無かったし、沖縄に住むっていうイメージは、
もっと無かった。
家族もダメージを受けてたし、
長男としては近くにいたいっていう気持ちがあった。
沖縄に行くと、
何かあった時に直ぐに行けない。
漠然とそんな思いがあった。
条件もいい訳ない。（笑）
J3やし、それはそうやけど、
プロ選手としての評価って、
やっぱりサラリーやと思う。
そんな事をいろいろ考えながら、
月日だけが経っていった。
ある日目覚めたら、
サッカーをやろう！
って思ったり、
次の日目覚めたら、
やっぱり辞めよう。
そんな毎日やったから、
決める事は出来ひんかった。
近い周りの人達は、
まだやって欲しいって言ってくれてたけど、俺の中での踏ん切りは全然つかへんかった。
そんな感じで年が明け、
プロ選手として20年やってきて、
21年目のシーズンは、
初めての年越しやった。
次が決まらない中で、
年を越すっていろいろキツいし、
いろいろな事を冷静に考えれなくなる。
いろいろな選手のそんな時を見てきたけど、いざ自分がその立場になると、いろいろな事を感じなぁ〜って思った。
やっぱりいろいろな経験って大事なんやな。こうやっていま経験してる事も、後になったら良かったって思えるかも。
イヤ、思わなあかん。思えるようにせなあかん。
そうやって段々、ちょっとずつ気持ちが前向きになって、いろいろな事を考えれるようになり、感じるようになってきた。
自分としてはどうしたいのか？
どうするのがいいのかは、
頭が考える事で、
どうしたいのか？
サッカーがやりたいのか？
次に行きたいのか？
次は何がしたいのか？
そんな事を考えて行く中で、
やっぱりサッカーがしたい。
怪我が増えて、
楽しくサッカーができないんじゃなく、
楽しくサッカーをやって終わりたい。
そんな思いが出てきて、
それやったら、どんなカテゴリーでも、
どんなサラリーでもやるしかないなって思えてきた。
ただ、頭では辞めた方が良いってなってたから、カラダはあんまり反応しなかった。
リミットは無かったけど、
あんまり引っ張り過ぎるのは、
FC琉球に失礼やったから、
いろいろな事を加味した最終的な決断は出来てなかったけど、ココロに素直にしたがって、思い切って行く事に決めた。
それも、勢いで、
社長に電話して、
行きます。って。
それからは、
もう言ったからにはやるしか無い。
それだけやったね。
1月20日に来てからも、
帰ろう。やっぱり辞めようって、
何回も思ったし、帰ろうともした。
22日の記者会見をやるまでは、
誰も知らないから反故にしても大丈夫。
なんて、めちゃくちゃな事を考えてた。
それが本心で、
その時の本当の気持ち。
それくらい、
俺はボロボロやった。
それからもすぐに気持ちは上向く事は無く、なんでサッカーやってるんやろ？
辞めて帰りたいなぁ。っていう日々が続いたけど、沖縄の気候や景色に癒され、
また明日頑張るかって気持ちになり、
家族のように大事な人達とも出会い、
サッカーの自分というよりは、人生としての自分っていう風に考えれるようになった。
言葉は大事やから、
『J3優勝！』
って最初にブチ上げたし、
実際にそれを目指したけど、
そこだけに向かって進むほど強くは無いし、それを目標とし、拠り所としている部分はあったと思う。
言葉にするとキツくなるけど、
責任が出てくるし、
それが現実となれば、
有言実行って褒められるけど、
出来なくても、
あんまりナンも言われない。
まぁ、セコいっちゃセコいよね。（笑）
生活も安定し、
知り合いも増え、
段々沖縄の生活が楽しくなってきてからは、目標に突っ走ったし、
自分の事よりも、チームとしてどう目標を達成するかっていう事を考えれるようになった。
それからは、
チームとしての道が外れないように、
何かあれば修正するっていう事の繰り返しで、自分のパフォーマンスを上げる事にフォーカスも出来た。
若い頃はチームより自分やったけど、
今は自分よりチーム。
チームが良くなる為に、
全ての事をする。
チームが良くなる為に、
自分のパフォーマンスを上げる。
そんな考え方になり、
それはそれで面白くない。
もっと自分だけのことを考えたい、
考えるべきっていう自分もいるけど、
今の自分は、もうそうならない。
それが経験なのか、
いろいろな角度から見ているのか、
なんなんかはわからへんけど、
とにかくそんな感じっていうのが、
今の自分。
それが好きか、嫌いかなんてわからんけど、とにかくそれが今の自分やから、
その自分で進んでいくしかない。
サッカーを余り知らない沖縄の人に、
サッカーの楽しさや素晴らしさを経験してもらいたい。
経験してもらって、
面白くないならしょうがないけど、
経験しないと面白いかどうかもわからない。
だから、経験してもらえるように、
勝って勝って勝って、
優勝する瞬間を一緒に味わって欲しいと思った。
俺は幸運な事に、
何回もそれを経験させてもらった。
それを今回と照らし合わせると、
優勝できるっていう確信があった。
降格も経験してるけど、
照らし合わせるとやっぱり降格やと思う。
だから、経験って大事やと思う。
数字ではわからない感覚的な事がある。
数字や文言にできるとは思うけど、
ホンマに微妙な、なんとも言えない感覚があるから、それを伝えるのは難しい。
でも、今年は自信があった。
一回りしたくらいからは、
確信になった。
あとは、自分達で崩れない事。
それだけを気をつけた。
そして、その通りになり、
最高の瞬間を過ごせた。
ただ、その時あった満足感ももう無く、
自分もチームも、次どうなのかっていう思いしか無い。
いいのか、悪いのか、
まぁ、それが俺やからしょうがない。
次のステージはJ2。
簡単じゃない。簡単じゃない。
これからこのクラブがどこに向かうのか、どうなりたいか。
俺自身もそう。
どうしたいのか？
どうしたいっていうのはあっても、
サッカーを続けるのは、
自分だけでは決められない。
またいろいろ考える、
いろいろ感じ取る時間になってきたのかもね。
ただ、
気持ちは落ち着いてるし、
深く考え、感じ取れるようにはなってると思うけど、
39歳の、
この時、この気持ちっていうのは、
今しか無くて、
誰も経験してないから、
どうなるのかはわからないね。（笑）
ザッと書いてきたけど、
これが今年のストーリー。
まだシーズンは続くけど、
優勝までのストーリー。
サッカーの観点からいけば、
もっと他のストーリーがあるけど、
ココロの中はこんな感じ。
別にこんなの書くつもりも無かったけど、気づいたら書いてた。
それが今の俺なんやろね。
ホンマは見直しや書き直しをするけど、
今日はお腹いっぱい。
このまま更新します。
最後に言いたいのは、
本当にたくさんの人に支えられてるって思うし、本当に感謝してます。
それは、
今年は特に感じる。
大事な人を亡くし、
またたくさんの事を学んだ。
そうやって人は、
いろいろな事を学んでいくんやろね。
そしてまた、
新しい人生を歩んでいくんやと思う。
気づいたら40歳前、
もうあんまり無いね。
折り返しかもやし、過ぎてるかも。
沖縄に来て、
更に感じる。
人生を楽しもう。
それこそが、俺の人生。
banストーリー。
